"Lorsqu'un humoriste déclenche des rires imprévus, sa première réaction est de vérifier si sa braguette est ouverte"

2011

Parfois, très rarement, je regrette d'être une femme. Comment dire, ça freine la prise de parole.

Par exemple, on regarde le chef s'assoir sur un de ces terribles tabourets hauts de plateau télé. Qui a bien pu inventer ces engins de torture qui donnent soit un côté affreusement guindé, soit au bout de quelques minutes de présence et un avachissement compliqué sur la table du micro, un aspect lamentable? Il s'assoit donc après que j'ai évacué quelques pellicules sur ses épaules sous le prétexte fallacieux du "ha ben zut, tiens, vous avez des traces de maquillage". Je me sentais bien, il se sentait bien, il est assis disais-je, on va pouvoir commencer, ça roule mais ho nan mais que vois-je? Bah, y a pas de doute, il s'agit d'une braguette ouverte. Et on va se mentir, elle n'est pas juste timidement entre-ouverte, hein. Mais béante. Voilà.

Le premier choix qui me vient à l'esprit est forcément de ne rien dire du tout du tout du tout, mais un passage en régie me montre que les quelques téléspectateurs se rendront bien compte que quelque chose cloche, dirons-nous.

Un seul autre choix s'impose donc: s'exprimer. Mais c'est comment qu'on dit ça, en fait? Plusieurs formulations me sont revenues en mémoire quelques heures après: "M. le...., vous devriez vérifier votre ceinture, le haut de votre pantalon etc etc....". Malheureusement trop tard.

Car, pas de chance, mon cerveau refuse de me fournir une autre alternative, moins transgressive, que "M. le .... votre braguette est ouverte" et comme pour me donner du courage, je la lance tout de go, peut-être en parlant fort, qui sait, et en même temps que le compteur qui annonce 5 - 4 - 3 et qui s'interrompt immédiatement. Et pour occuper cet étrange silence, j'ajoute, la tête sur le billot, "vous devriez la fermer, je suis sûre que vous vous sentirez mieux", ce qui est tout de même notoirement extrêmement con.